回家是一种忧郁
回家是一种忧郁
回家：是一个多么温情的词啊，以往每一个春节，在奶奶的呼唤中，我和弟弟第二天就会急急的赶回家，一回家那份温馨，那份浓浓的亲情，就将我们包蓉其中，早晨一起床，就燃起旺旺的炉火，我只要往炉边一坐下，奶奶马上就回掀起炉子上的锅盖，那热气腾腾的早饭非常丰盛，虽然父亲过世母亲离去，有奶奶的存在，还是三口之家坐在餐桌上用餐，早饭刚刚吃完，奶奶就会问我们中午吃什么，奶奶简直是迫不及待的为我们精心准备食物，一样一样的为我们献上，在不吃饭的时候奶奶总会把他存已久的零食拿出来给我们享用，我们坐在炉火旁一边吃着东西边一聊天，说些我们在外的事情，我不知道说些什么好只有一次又一次的谎言，哄着奶奶开心。由于我和弟弟的到来才能感觉到家的气氛，安静将近五六年的家，如今；随着奶奶的离去，这些发生在，安徽固镇县城边的一个小镇里哪个温暖家里的温馨场景，就永远定格在了记忆深处，在也不复上演，不复上演了。 这几年的脚步，一天向着新的一年新的迈近，这匆匆的脚步仿佛就踏在我心坎上，我的心一阵紧一阵疼，往年十二月份，奶奶就会叫人在电话增添这样的内容，你们什么时候放假？什么时候回来？你爱吃的草鸡已养大，给你们留了好几只，时间越靠近春节，奶奶的呼唤越亲切，这几年春节的到来，我试乎也闻到了鞭炮炸响在空中的火药味。可那声声亲切呼唤在哪里？在哪里？奶奶啊；以后还有谁呼唤我们回家？ 往年春节前夕，奶奶一个接一个叫人打电话捎信问我们什么时候回家，捎话里充满了期盼和希望，哪个时候我姑父母忙，一直没有抽出时间，奶奶每天孤独面对四壁，由于年数已高身体多病，不能做手术的胆节石，多病的身体不能自由的出入，孤独的奶奶当时是怎样一天天数着日子，期盼着春节，我和弟弟的到来啊。这几年大脑里经常浮现起春节前夕，奶奶坐在炉火边望着灰蒙蒙的天空，期盼着我和弟弟回去的情景，可不孝的我，回家后的一个星期不顾奶奶的挽留，又义无反顾地踏上回浙江温领的汽车上，任身后的目光是如何的难舍，如何的依恋啊！
在二○○四年的十一月二十六日哪个刻苦铭心的漆黑的日子里，晚上将近十点钟的时候，手机铃响了，我接起手机，那边传来我朋友黄玉和二林的声音，他们说：毛毛你奶奶过世了，我听了以后手不住的在发抖，我不相信，后来我弟弟又打了个电话来，我看了号码，手抖的连手机都拿不稳了在听远处哭的声音传来的声音是我姑妈的声音。在二十七日早晨我就打车回去，到夜里三点多才到家，到家的门口，我看见门口的白矾，两腿站在那里发抖，我走进门的时候连站的力都没有了。疼爱我的奶奶从六个月养我这么大的奶奶永远地离开了我，在也没有人呼唤我们了。 往常奶奶病重我都在身旁，她担心临别这个世界之际没有我在身旁，可这次走的这样急，我明白因为曾经是带着怎样一种心情走的？我不感深想，奶奶我回来了，来看你来了，我跪在奶奶的灵堂前，奶奶却在也听不到了，奶奶啊，奶奶真的扔下孙儿真的离开了我，虽然有很多人送行，却少了儿子的送行，怀揣着寂寞孤独离上路了，把无尽的伤悲留给了孙儿。
在朋友那我的伤心会常常无端惹得朋友泪水淋淋，早上起床看到门外的阳光，我也一下悲从中来，我和奶奶说明，我和奶奶说天气好了就把奶奶带到大的城市去玩完在去治病，现在春天正向纵深处走去，温情脉脉的阳光正一天比一天温暖，可奶奶却永远不会回来了。有一次回家走在大街上看见一位老人很像我奶奶走到老人身边一看不是，我竟然控制不住自己，我告诉自己不能哭，不能哭，我加紧脚步，强忍着就要夺眶而出的泪水，小跑般的回到家，抱着照片放声痛苦，寒冷的冬夜靠在床头读的一片文章，读到这样的一句话，走在都市的夜幕里，感受你的孤单，不由又放下书，听着外面的雨声，在这漆黑有雨的夜晚，奶奶那孤独的坟，心里一阵一阵的痛，天气一天比一天的冷。听着电视里的天气预报，心里又会漫起悲伤，以往天气一冷，奶奶就会叫人打电话给我，天气冷了多穿点衣服，现在；再也没有这样的电话打过来了，再也不会有了！ 奶奶走了还没等到过了年的五月春暖花开，和孙儿到大城市一游再治身上的病，就满怀对孙儿的挂念远行了，把无尽的悔恨留给了孙儿。
在上次回来看到奶奶的笑容，没有几天就离开了奶奶，走的时候只重重的磕了三个头，说明年春暖花开就带你去好的医院去看病，在于我一直在社会上混，在家怎么内相的我会去社会上去混社会，谁想的通，总因为或许我在家不出来，奶奶现在可能还会在我身边，老人要的不是钱，要的是你能天天陪在他身边，我真后悔，试问苍天，何处可找后悔药。
前些天有心读到（比淑敏）的〈孝心无价〉我觉得其中有些文字就是为我写的，我相信没一个赤诚忠厚的孩子，都曾在心底向父母许下；孝‘这个宏愿，相信来人方长，相信永到渠成，相信自己必有功成明就衣锦还乡的那一天，可以从容尽孝，忘了时间的残酷，忘了人生的残酷，忘了世上有永远无法报答的恩情，忘了生命的本身有不堪一击的脆弱，父母走了。带着对我们浓浓的挂念，父母走了遗留给我们永远无法偿还的心情，你就永远无意言孝。 是啊我们总忘了时间的残酷，人生的短暂总有太多的来不及，就像我，总想忙玩自己的事情后，明年五月春暖花开时，在把奶奶带到大点的城市大点的医院，治疗身上的病，来不及，来不及了。那许许多多孝心还深埋在心底，还没来的及释放，奶奶就永远地不再给我释放孝心的机会了，于是多少回在梦里急急的回家，在那身边我尽心尽里的孝敬着你，可醒来；奶奶你在那里？奶奶啊，我从小你就教导我滴水之恩涌泉相报，你对我可谓是情深似海，我却无以回报，如果有来世的话就让我在与你做次祖孙情吧，奶奶没有了你，我才发现我是多么渴望着孝敬奶奶啊，我为自己没能尽孝是如此的尽痛彻心肺，于是只有梦境，寄希望于来世，可是真的有来世吗？
